A maior solidão do mundo"

“A maior solidão é a do ser que não ama. A maior solidão é a dor do ser que se ausenta, que se defende, que se fecha, que se recusa a participar da vida humana.

A maior solidão é a do homem encerrado em si mesmo, no absoluto de si mesmo, o que não dá a quem pede o que ele pode dar de amor, de amizade, de socorro.

Vinicius de Moraes”

Tem umas duas semanas que eu soube da morte de uma pessoa que foi muito significativa em uma época de minha vida, e soube dessa morte uns 10 dias após ter acontecido por uma notícia num jornal velho que eu ia colocar no lixo. Esta pessoa morreu sozinha em um apartamento e só descobriram sua morte dias depois devido a sua ausência no trabalho.

Aquela notícia, já velha, me feriu profundamente e está me incomodando até hoje.

Enquanto estivemos juntos esta pessoa me magoou, fez pouco de mim, me deixou só nas piores horas de minha vida. Me deixou tantas vezes que eu já estava me tornando doutora em abandonos. Minha vida estava tão amarrada a dessa pessoa que eu não conseguia me libertar, ele tinha uma força incrível que conseguia me trazer de volta todas as vezes que eu estava procurando outro caminho para seguir que não fosse pisar no rastro dos passos dele. Era uma doença!

Só consegui me libertar de maneira dramática, tão dramática que até hoje tenho receio de falar a respeito, mas fui embora de um jeito que ele não teria mais coragem de me procurar.

As pessoas vinham me falar dele e eu pedia que não me contassem nada, pois eu não queria saber, mas minha cidade não é tão grande assim e às vezes (poucas vezes) esbarrei nele em alguns lugares.

De um homem lindo ele se transformou em um alcóolatra, que transava com meninas de pouca idade sempre as iludindo. Ficou gordo, virou um fumante inveterado e acho que aquela quantidade de cigarros era para pagar a maldade do dia em que contei para ele que talvez fizesse anúncio de uma marca de cigarro, numa época em que o cigarro não estava tão demonizado assim, e ao saber da possibilidade desse anúncio, ele falou que eu ia fazer publicamente o papel de idiota assumindo que eu tinha um vício que acabava com a saúde. Só idiotas fumavam, segundo ele.

Profissionalmente ele era muito bem sucedido, mas só, foi tudo que conseguiu ser. Casou-se e foi péssimo marido, foi pai e não criou o próprio filho, namorou várias mulheres e magoou a todas elas.

Eu só fui o marco inicial da careira de um predador sexual desalmado e acredito que ele tenha me amado do jeito dele. Nunca me aceitou como eu era, mas me amava e tinha uma certa vergonha de amar alguém que já tinha uma filha e era separada.

Quando terminamos eu engoli tudo que eu queria falar para ele, porque não valia a pena dizer nada. Eu evitava vê-lo, pois tinha um medo imenso que ele me trouxesse de volta com suas garras afiadas, ele tinha esse poder e sabia disso, então era melhor manter distância.

Algumas vezes, ao encontrar com ele, pensava que um dia ainda iria falar tudo o que perdemos, tudo o que poderia ter sido e não foi, todo o medo que eu sentia dele! Agora sei que esse dia não vai existir.

Ele foi embora e não deixou saudade para ninguém, foi embora da maneira mais solitária que alguém pode partir. Foi embora e as pessoas com que ele mantinha contato profissional só deram conta de sua partida porque ele faltou ao trabalho.

Foi aí que pensei que não existe maior solidão no mundo do que morrer e as pessoas não saberem que você se foi. De todas as presas que ele colecionou na vida nenhuma ligou para para saber se ele estava bem. A única glória profissional que restou foi a de ligarem para saber porque ele não tinha ido trabalhar.

Quando li o texto do Vinicius de Moraes, pensei nele e vi que ele era um homem encerrado em si mesmo, tão ensimesmado e orgulhoso de seus feitos que acabou morrendo só com seus troféus imaginários.

Foto Verne Ho via Unsplash